?

Log in

No account? Create an account

Jul. 11th, 2017

Какое же поганое у меня сегодня настроение. И все время подступает ком к горлу. Жизнь -дерьмо.
С Робертом по-прежнему неопределённость. Поэтому я плюнула на эту ситуацию. И решила искать кого-то другого. К тому же денег он больше не присылает. Но дело даже не в этом. А в том , что все это ожидание бесполезно.
Но какое же мерзкое ощущение после сайтов знакомств. Каждый раз одно и то же. Абсолютно все ищут лёгкий секс. И вообще это сборище лентяев, социопатов, психопатов и извращенцев.
Думаю, отключу мозг, мне нужен только секс. Начала встречаться с парнем 28 лет. И все равно не могу так вот с легкостью относиться. Мне уже кажется, что все возможно. И уже представляю , какие у нас будут дети. А он сука поначалу писал каждый день "доброе утро, детка". А Теперь сука блядь не пишет. А я блять сука конченая пишу. Вот зачем?!!! Дура. А он ответил только после обеда. А сам сидит в вацапе, вижу. Вот хуй ему завтра напишу.

Майкл Фассбендер

Майкл Фассбендер - мой злой гений. Всякий раз как я иду на свидание в кино на фильм с Фассбендером, свидание неудачное. И все почему? Потому что Майкл так красив, что образ моего поклонника рядом меркнет. Эти голубые глаза, это тело подтянутое с мышцами влекут меня чрезвычайно. Из кино я выхожу с разочарованием. И больше на свидание не хочу. В первый раз правда было неудачно из-за того, что взгляды наши с поклонником на фильм не совпали. Это был фильм то ли порок, то ли секс. Не помню название. Там Фассбендер всех трахал. Поклонник сказал, что кино о голубых, и что Фассбендер мерзкий, а мне показалось о мужских противоречиях , а фассбендер прекрасен. ))
В общем не буду ходить на него больше. Или надо уже к нему ехать.

Итоги 2016

В общем, год был так себе. Потеря работы, болезненная. Болезненные поиски работы.
Работу нашла, но она какая-то ужасная. Перегруз жуткий. Работаю в отчетный период даже по ночам. Работала 31, 1 , 2, 3, 4го. Это просто сумасшествие. Роберт деньги высылает по -прежнему. Но меня это все не радует, потому что он так и не развелся, когда это произойдет тоже неясно. В сентябре он сказал, что будут новости в декабре. Я его спросила вчера об этом. Он сказал, что получил письмо от Council, что их заявление принято, и будут сделаны следующие шаги. Но мне все это какжется таким подозрительным. Вот я ему не верю. что он получил какое-то там письмо. Он же мне сам об этом радостно не сообщает. Мама моя считает, что вообще разводиться не хочет, и не потому то с женой хочет жить, а просто ему жалко ей дом отдавать и платить алименты. Я попросила прислать мне копию письма. В итоге он сказал, что это было не физическое письмо, а где-то там на сайте. Я сказала, ну пришли скриншот. В общем до сих пор не выслал. И видимо не пришлет, потому что все это вранье. С другой стороны, зачем ему мне высылать деньги каждую неделю? За месяц выходит 1200 фунтов. Не так уж мало. Я от этой всей ситуации устала, я бы его бросила уже, и деньги мне его не нужны, и мне в тягость общение с ним. Все эти "love you" по 500 раз за разговор. Все это его нытье, как упорно он работает. Это я блядь упорно работаю, даже ночью. Я только думаю о том, что вот еще немного ну годик поработаю на этой работе, погашу свои кредиты и все. Уйду обратно в учительство или не знаю, в певицы ))) Я начала вокалом заниматься. Но только не эти цифры, не эти тупые отчеты, это сидение перед компьютером по 20 часов в сутки.

Перед Новым Годом у меня был вообще дикий стресс. Все эти мысли насчет Роберта, потом я еще дико напилась на корпоративе. А фирма немаленькая. Я конечно ни с кем не ругалась, не дралась и даже не блевала прилюдно. Но одну тетку, которая ругнулась матом себе под нос, собираются за это уволить. Я была честно в ахуе от этой ситуации. И все эти корпорации, насквозь прогнившие структуры, где я уверена все берут и дают взятки, и ебутся друг с другом в туалетах на корпоративе, могут придраться к абсолютно невинному добрейшему человеку за какой-то пустяковый проступок. Вот это лицемерие мне обрыдло. И выжить может тот, кто умеет сосать у начальства и вовремя поджать хвост, настучать на соседа. Мерзость в общем.

Еще врач мне в очередной раз сказала "рожай", или иди делай эко, раз твоего мужа нет рядом все время, а то будет поздно. В груди у меня нашли фиброаденому. После танцев на корпоративе, я почему- то не могла сидеть, а посидев, встать. невролог, ощупав жопу, сказал, что ягодичные мышцы у меня не работают. Иди на рентген, и на лечебную физкультуру. На фитнес я вообще последние два месяца не хожу, потому что на работе все время.

Короче год в стрессе, Цветы в вазе, говно в унитазе.
Ладно буду спать. Всех френдов с Новым Годом!!! Пусть он будет позитивным.

И еще я взяла собаку. не выдержала.

Про вред мотивации

Оригинал взят у 1way_to_english в Про вред мотивации


В этих 20 секундах мнение Дж.Карлина по нашему вопросу...
Человек, ищущий как бы себя «замотивировать», чтобы пойти в спортзал и заняться собой, похож на обычного офисного работника, который прокрастинирует в фейсбуке вместо работы. Потому что делать работу тяжело и скучно, а искать мотиваторы – весело и ненапряжно. Да и все дело в том, что на самом деле мотивация для фитнеса не нужна. Что же тогда нужно? Читаем дальше...

Например, человек не хочет заниматься в спортзале по причине лени: вслух и для себя называемой иногда «нет времени», «нет возможности», «нет сил». При этом человек понимает, что заниматься, по идее, надо, просто потому чтоRead more...Collapse )

* 300 самых важных английских слов - чтение русскими буквами - 24 смысловые группы
* Лео Бабаута: 36 правил формирования новых привычек
* 15 признаков жизнестойких людей - от Тома Питерса

Оригинал взят у hueviebin1 в Телевидение, которое мы просрали!
Мельком попадал на новогодние передачи центральных каналов. А вы знаете... были и хорошие моменты. Адский целлюлит, робко выглядывающий из под коротенькой юбочки Лолиты Милявской, очень изящно гармонировал с адскими шутками, робко выползающими на ничего не подозревающий белый свет из перекошенных ртов максимов галкиных и прочих николаев басковых. Вот такие шутки и такие ноги, они буквально созданы друг для друга. Они взаимодополняемы, и более того взаимозаменяемы. Смотришь вот на пробивающиеся первыми почками по весне из под короткой юбчонки ноги Лолиты, и сразу, знаешь ли, слезливые думы о Родине накатывают... Сразу вспоминаются дороги в Обнинском районе: ощущаешь что-то свое, родное! Большое такое и бугристое! Слушаешь вот эти тонкие остроты Николая Баскова, которые ему в уста вложили редакторы телешоу (ибо сам он даже таких острот придумать не в состоянии), и сразу с грустью вспоминаешь великих шоуменов вроде Николая Фоменко.. эхх, какое телевидение мы просрали...

Очень рад был увидеть лица, которые из-за сидения в интернете не видел уж лет по 10. Например, пляшущего Игоря Маменко из «Кривого зеркала». А я, к стыду сказать, думал, что он уже лет десять как мертв, а труп его находится в состоянии разложения на липовый мед. Ан нет, здоров, резв и прыгуч, как когда-то давно. С шириной весеннего Енисея несутся по студии тончайшие шутки той же ценовой категории, что и колбаса в твоем оливье. Как говорила мне бабушка, в оливье колбасу подешевле один хер, оказавшись накрошенными в тазик, продукты теряют свою вкусовую идентичность. К шуткам, видимо, в атмосфере новогоднего крошева тот же самый подход.

А ведь когда-то телевидение (и даже новогоднее) было другим. Когда-то оно было нормальным. Я бы даже сказал, хорошим!
Read more...Collapse )

Про детей

Я всегда хотела детей. Но не с самого детства или юности. Но видимо окружение , мама внушили, что без детей жизнь женщины лишена всякого смысла. Вообще, в России такие устаревшие стереотипы про обязательные замуж и детей, в то время как в Европе все думают о саморазвитии и реализации себя как личности. Что несомненно правильно, потому как рождение ребенка - это не заслуга каждой конкретной женщины и не ее достижение, а просто реализация ее физической возможности, данной ей природой. Поэтому сам по себе факт наличия ребенка у женщины не является ее самореализацией и не ведет к совершенствованию ее личности, и тем более не ставит ее выше остальных бездетных женщин.

Но это теория, а в жизни у нас влавтсвуют стереотипы и поэтому каждая или почти каждая женщина, которая не родила маленького спиногрыза, в душе чувствует себя совершенно ущербной и никакая какрьера не может компенсировать это щущение ущербности. Лишь очень самодостаточные женщины, которые знают точно чего хотят в этой жизни, смогли побороть материнский инстинкт, и не страдают от бездетности.

Это вот такое вступление, достойное чалдфри )) Но я не из таких. Я как бы все это понимаю, но детей все равно хочу. Поначалу я как-то об этом не думала лет до 25, я училась, работала и жила в ожидании принца. После примерно 25, я стала понимать, что по меркам россиского общества, надо бы выйти замуж, родить ребенка. Хотя проблема на тот момент была именно в том, мое восприятие мира было как у ребенка, неспособного брать ответственности ни за кого другого кроме себя. Короче, хотелось просто секса, отношений тоже особо не хотелось. В 28 я решила, что если не выйду замуж до 32, то рожу ребенка просто для себя. В 32 я решила, что это меня недостойно, и я не хочу быть матерью -одиночкой, и продолжила ждать принца. В 34 я встретила Роберта, и вот уже три года продолжается эта тягомотина. За три года можно было бы забеременеть, но я почему-то не беременею. Врачи говорят, что все ок. Надо просто лучше стараться и чаще, и полгода минимум без перерыва. А это невозможно, т.к. мы живем в разных странах. Наверное, причина в этом. Потом я начинаю думать, что может, причина в Роберте, и несмотря на то, что у него двое детей, его сперматозоиды могли уже передохнуть или замедлиться, или у нас просто несовместимость.

В общем, как-то это все печально. Ну и я вот подумала, может, забеременеть от кого-нибудь другого, молодого парня с быстрыми сперматозоидами, а потом прийти к Роберту, он меня и с ребеночком примет. А иначе пока я дождусь его развода, так все мои яйцеклетки кончатся, и все, я без детей останусь. Потом я подумала, а может, и не нужны эти дети, с ними сплошь морока. Но все рожают, значит, что-то в этом есть. Не зря страются люди ))

И потом в последнее время у меня на этой почве развился буквально невроз. Обычно рождение детей у моих подруг я воспринимаю спокойно, а тут одна подружка моя, с которой мы познакомились в Англии, недавно родила. Причем года два назад я ей горячо объясняла, что надо скорее рожать, ибо яйцеклетки. Она тогда отмахнулась, что ей не нужно, и ее испанцу-мужу тоже вообще не нужно. А тут блять в фейсбуке вижу, родила. И меня накрыло. Я думаю, как же так! ведь я хотела!  я блядь об этом думаю чуть ли не каждую секунду, после секса ноги задираю, по 15 минут так лежу с задранными ногами. И секс вроде бурный. И при это она родила, нехотя, походя, а я блин со своим отросшим материнским инстинктом нет!!
В общем ревела где-то час. Маме невры попортила, подружке мозг вынесла, Роберту мозг тоже вынесла. Короче, толку нет.

Подружка моя говорит, что мне нужно расслабится и перестать думать об этом, и типа само придет. Но я лет 15 жила в расслаблении и не думала об этом, начала недавно. В общем, непонятно, кому это дается, кому нет. Может, все же есть заслуга в этом тех, кто смог родить )) В общем я в поиске донора )))
Делюсь последними новостями. Благо, они вполне себе хорошие.

Работу нашла. Возможно, я бы ее еще долго искала, но спасибо моей бывшей начальнице, она меня взяла к себе в большую корпорацию. Работаю уже два с половиной месяца, очень тяжко. Заменила сразу двоих, потому как старые уходят,  а новых уже брать никто не хочет. Работаю до десяти каждый день, и в выходные. А в сентябре вообще был день, когда до пяти утра отчет лабали. Пожаловалась немного. Но по крайней мере нормальная зп, чувствую себя уже человеком, а не отбросом в конце пищевой цепочки. Машины только не хватает. Вот начала думать, а на хера она нужна, когда есть Убер. Вызвал, когда надо, и не нужен этот гемор со страховками, ремонтами и прочей херотой.

Приезжал Роберт в октябре. Три дня побыл и уехал. На работу надо же ему. Меня почему-то жестко колбасило, я и ревела и психовала. Не знаю от чего. Секс был вообще только один раз перед его отъездом. И то только, чтобы он совсем не разобиделся. Любит же он меня, очень любит. Но мне все это как-то стало в тягость, и раздражает он меня порой до жути, и сеекса мне с ним не хочется. Вот не заводит ничего. Раньше я думала, это от таблеток, мое либидо на нуле было. Таблетки пить бросила, либидо появилось, а Роберта все равно не хочу. Что ж за хуйня такая??? Вот ведь думаю, сука я какая, деньги беру у него, а сама его не хочу. Вот как жить с этим?? И бросить его не могу, жалко мне его, мне кажется, что он с собой что-нибудь сделает плохое. В принципе мужем он бы был неплохим. Слушает меня во всем, хвалит, интересы  у нас общие. Но как-то скучно. Тоска. И потом не разводится. Короче, не знаю.

Но я чтобы не скучно было, и вообще для подстраховки на случай если Роберт не разведется еще лет пять, я не осталась совсем у разбитого корыта. Поэтому я мучу еще с несколькими парнями. Есть у меня швейцарец, два немца, один итальянец. Еще русский прибился недавно. Но с иностранцами на самом деле все только в виртуальном пространстве. по скайпу, вацап и т.п. Ну и не очень часто. Один немец очень крут. Жутко умный видимо, и вообще интересный человек. Несколько образований у него, работает юристом, доктор наук, еще и физик, одобряет патенты на изобретения. Еще и играет на каком-то иснтрументе, ездит на гастрли со своим ансамблем. Реально интересный чел. Не то, что Роберт, зануда и нытик. Роберт только жрачку, да всякие гаджеты смотрит в интернете, чтобы ему купить. Никакого хобби у него нет в жизни. Скучно.

Я, наверное, тоже скучный человек. Хобби у меня нет. Нет, я книжки читаю, на фитнес хожу (начала недавно ), языки изучаю. Но это не хобби, это просто форма досуга, или языки - это подспорье в работе. А хобби должно быть совсем отвлеченным - типа рисование, скрипка, шахматы или нумизматика какая-нибудь. Вот такого хобби нет у меня. Короче, вот  с таким, как этот немец можно было бы интересную жизнь прожить, было за кем тянуться. А не думать о спецпредложениях в sainsberry, и покупать-покупать-покупать.

А вообще очень хочется каких-то новых ощущений. С Робертом меня куда-то засосало в бытовуху, и постоянно депрессняк накрывает. Я очень рада, что я вышла на работу. Это дает точку опору в жизни не смотря ни что.Пусть это нагрузки, пусть не всегда мне нравится, потому что любая профессия - это труд. И работая репетитором я блять тоже надрывалась. А деньги вообще другие. Без постоянной работы чувствовала я себя как дерьмо в проруби, никому не нужным. И это постоянное ожидание, пришлет ли он деньги или нет, просто убивало.

Но помимо работы надо еще как-то  отдыхать и отвлекаться.

Итоги и планы

2015 год был просто мегахуевым. Моего жениха уволили с работы, потом меня уволили с работы. Я лишилась большой зарплаты, машины, собственной самооценки.  Мама сильно болела. Также я пережила операцию. Ну слава Богу, я жива и вроде все прошло ок. Умерла моя любимая собака Каштанка, я потеряла еще одного верного друга. это был удар, конечно. До сих пор нам ее не хватает. Добрейшее было животное, даже лаять не умела.
В общем, я очень надеюсь, что все самое плохое осталось в прошлом году, а новый год принесет только самые положительные эмоции, здоровье улучшится, дела поправятся, я наконец определюсь с приоритетами в жизни.
Не смотря ни на что, я всегда остаюсь оптимистом по жизни, и не сваливаюсь в глубокую депрессию, хотя бывало тяжело. Но кстати, тяжело было из-за финансовой неуверенности. Факт, что в следующем месяце может не хватить денег на очередной платеж банку, страшно действует на нервы. Поэтому я очень активно искала работу. Уже было хотела ехать в Набережные Челны, куда меня пригласили финдиром. Но приехал Чарльз в декабре и сказал, что не надо ни в какие Челны, пора ехать в Англию. И что денег нам хватит, и визу сделаем и работу я найду. Вообще когда большую часть жизни полагаешься только на себя, очень непривычно и даже болезненно отказаться от этого и положиться на другого человека. Все время терзают сомнения, а получится ли, не подведет ли.
Я все равно собираюсь искать там работу, скорее всего учителем немецкого, т.к. высянилось, что там нехватка именно учителей, а не финансистов. Может, оно и к лучшему. С детьми мне гораздо комфортнее, чем со взрослыми. )
Ну и еще беспокоюсь о маме, потому что здоровье ее очень подводит. Поэтому надо ее сначала привести в норму, а потом уже ехать.

Верю, что все будет только лучше в новом году. Поэтому всем желаю терпения, сил, здоровья, успехов во все делах, личных и карьерных! Всех с Новым Годом! Счастья и любви всем в Новом Году!!!
Вот бывает так, что всю жизнь ты занимаешься тем, что тебе не нравится. И ты мучаешься, страдаешь, и успокаиваешь себя тем, что за это получаешь большие деньги, и это нормально. Это плата за то, что ты ломаешь себя. И при этом ты все равно страдаешь.

А потом происходит что-то, что тебя заставляет задуматься и вырваться из этого замкнутого круга. И жизнь сама за тебя вносит коррективы. Это даже не по твоей воле происходит. Просто тебя сама судьба вернула в нужное русло, туда, где и должна ты быть. И поэтому может, не стоит сопротивляться? Провидение мудрее тебя.

Вот и у меня так произошло. Я думала, вот несчатье какое - работу потеряла. А оказалось, я себя себе вернула.